Hecha un asco

Tanto tiempo, uf! desde que estoy trabajando el tiempo se me hace cortisimo, apenas puedo revisar mi correo, apenas alcanzo a hacer mis cosas, pero tal vez falta el que no tenga tiempo para comer... eso es por lo unico que me hago el tiempo, aunque no lo tenga... ana se ha ido, mia esta aburriendose de mi, y yo ahi, igual, enguyendo hasta casi reventar... y despues, el arrepentimiento, sola en mi pieza hecha un ovillo apretando, lo que deberia ser mi cintura, apretando mis carnes sueltas y llorando hasta quedarme dormida... no tengo remedio solo se tragar....

Recueda la promesa

Hoy un dia nublado, en mi pais es festivo asi que me levante tarde, mi madre hizo el desayuno y mientras me alistaba para comer me dijo, Margara "recuerda tu promesa", eso quedo en mi mente un largo rato mientras me deba cuenta de lo que estaba a punto de comer, el error que estaba a punto de cometer, y mi mama me dice recuerda que "prometiste asear la casa" mientras yo quede pegada pensand en la locura que estuve a pnto de hacer, otra vez la gula casi me vence, pero gracias a mi madre lo recorde, y asi he estado durante el dia, pero la ansiedad me mata, ademas de que no hay mucho que hacer, mas que pensar y pensar.... el dia se me hace eterno, y llega la hora de almuerzo familiar en el que no puedo negarme, y ahi estoy yo frente a la tentacion... necesito a Ana , necesito a Mia, para que me alienten a decir no

He vuelto...

Querida ana y querida mia, se que no tome la mejor decision al irme, me senti paparaseada y no segui posteando pero al alejarme de mi blog tambien me aleje de ustedes, quienes siempre han estado conmigo, alentandome y mostrando mi asquerosa realidad

Esta vez no me dejare tentar por lo indeseado, aca estoy, renovada, con un par de kilos mas, y sola, asi es, frutillo ya no existe, es muy triste para mi ya que sucedio hace poco y justo hoy cumpliamos dos años, pero todo se lo dejo a Dios y al tiempo.

Hoy cuando me levante, mire mi cicatriz en la pierna, esa cicatriz que me ayudaria a no olvidar mi meta, esa cicatriz de fuego que quedaria por siempre en mi, para despues yo burlarme de ella al haber superado los 70's, recorde tantas cosas que hize por conseguir mi meta las veces que llore, que me dolia el estomago del hambre y las veces que me deje vencer, la segui mirando y pense que este esfuerzo no puedo echarlo a la borda, mi blog aun existia y eso es por algo,estoy comenzando una nueva etapa, prometo seguir mejor que antes, dar todo para llegar a mi meta tan deseada, no me dejare vencer!!

Espero que me reciban como la hija prodiga, aquella que fallo y que esta arrepentida, al igual espero que ustedes queridas princesas me reciban nuevamente

hasta luego...

Queridas princesas creo que me tendre que distanciar por un tiempo ya que he sido parapaseada, aca mi familia algo sospecha, pero no me ire del todo, dejare de postear pero sigo leyendolas y posteandoles cuando puedo, de verdad este no es un adios, es un hasta luego, y de igual manera estare con ustedes en sus blogs comentando miles de besos princesas

Horrenda!!

Hoy me apunte para una nueva carrerita si les interesa inscribanse en http://carrerasdeanaymia.blogspot.com/ son dos semanas, comienza el 19 hasta el 1 de febrero, cuando anote mis datos me dio mucha vergüenza al ver a las demás princesas, me sentí una vaca XL intentando ponerse un hermoso vestido talla XS no puedo decir nada solo quiero llorar y prometer que daré todo de mi para llegar a mi meta y si es posible pasarla , tengo tanta impotencia, porque seré así? No quiero seguir, a veces quisiera no tener que preocuparme por esto, hay tantas chicas hermosas y viven la vida sin preocupaciones, y yo que tanto esfuerzo he hecho, que he dado tanto, me he privado de tantas cosas, me he alejado de tanta gente buena, y aun así sigo siendo lo que soy una vaca asquerosa. A veces miro a mi frutillo cuando me dice que me ama que para el soy perfecta , etc y pienso si sera verdad todo aquello, me ha apoyado tanto en lo que el piensa que son "dietas", pero podrá seguir cuando lo canse de decirle que me siento asqueada por mi morbilidad?, no lo se, pienso que tal vez deberia dejarlo ser feliz junto a otra chica que no tenga problemas como yo y se lo he dicho pero el dice amarme tanto que no podría... Sera verdad? Que horrible calentón de neuronas, ya no quiero pensar mas o no dormiré, en todo caso son las 04:26 de la madrugada no me queda mucho que dormir, pero lo intentare..

cual es el limite?

Hasta cuanto podemos aguantar? a veces esa pregunta me ronda, cuando es preciso abandonar? suena como si fuera a darme por vencida, y no lo haré, no me considero una perdedora pero se que debe haber un limite, mi limite, que es lo perfecto? cual es su significado? porque lo que para mi es "mi ideal", para mi ideal no lo es, y de igual manera cuando yo llegue a "mi ideal" ya no me gustara mas y querré más y más ( o en este caso menos y menos) cual es el punto exacto para decir basta? porque no podemos conformarnos como somos realmente? yo soy una enorme vaca cada vez que me veo en el espejo, sin embargo muchos dicen que me veo muy bien, incluso algunas conocidas me dicen que soy como su ejemplo a seguir, pero ellas no saben que yo me siento y soy un desastre que cada vez me siento mas horrenda, independiente si he tenido un buen o un mal día siempre es igual mi limite no existe y el tuyo?

El dia perfecto...

Ayer fue exquisito el dia era el apropiado, y la compañia mejor mi amor fue un principe, paseamos fue un dia tan lindo y tan especial, incluso comimos sano asi que no hubo nada que me arruinara el dia y por unica vez no me importo ni como me veia, nada ni nadie ecepto nosotros...lo amo, lo amo, lo amo,